Теория привязанности в отношениях взрослых: как ваш тип привязанности влияет на любовь
Знаете, что меня больше всего поражает в теории привязанности в отношениях взрослых? Более того, она часто объясняет то, за что мы годами себя ругали.
Ну, помните: «Почему я опять написала ему три сообщения подряд?». Или: «Почему я исчезаю, как только становится серьёзно?». Или так: «Почему меня тянет к тем, кто не может дать мне тепло?» Оказывается, это не про характер и не про «со мной что-то не в порядке». Это про то, как нас научили любить — ещё задолго до того, как мы впервые влюбились.
Теория привязанности в отношениях взрослых объясняет, почему мы ведём себя в близости именно так.
«Привязанность — это не просто чувство, это биологическая необходимость, которая формирует нашу жизнь с самого начала»
Джон Боулби, английский психиатр, психоаналитик и основатель теории привязанности.
Представьте: вы встречаете кого-то, всё идёт отлично, искры, бабочки, разговоры до утра. Проходит полгода — и вдруг оказывается, что один из вас звонит по десять раз в день и тревожно проверяет, когда ответят. В то время как другой отвечает через сутки и чувствует, что ему «душновато» в отношениях. Знакомо?
Это не про то, что кто-то любит сильнее, а кто-то слабее. Вероятно, это про то, как именно каждый из вас «прикреплён». Имеется ввиду, как привык строить близость ещё с детства. И это, на удивление, можно понять и даже изменить. И тогда вам станет легче – не только строить отношения, но и легче жить.
Здравствуйте, на связи Елена Дорошенко, эксперт в построении теплых и глубоких отношений с партнером. Автор блога о любви, доверии и близости.
Кроме того, в этой статье я расскажу основы, как это можно сделать, а также в конце вас ждет бонус «Письмо себе», которое поможет увидеть собственные паттерны без самообвинения: формулируя мысли на бумаге, вы замечаете привычные реакции не как «со мной что‑то не так», а как стратегии, которые когда‑то вас защищали — и теперь их можно аккуратно перенастроить.
А теперь приступим.
Как возникла теория привязанности в отношениях взрослых
В 1960-х Джон Боулби, британский психоаналитик, заметил простую вещь. Примечательно, что дети, у которых была надёжная связь с родителем, легче исследовали мир. Кроме того, спокойнее переносили разлуки. А те, у кого связь была шаткой — либо цеплялись изо всех сил. Либо делали вид, что им вообще никто не нужен. В результате у Боулби озарение: «О! Кажется, это не капризы, а стратегии выживания». Потому что ребёнок не может сказать: «Мама, мне страшно, что ты не вернёшься». Таким образом, он делает то, что работает, или однажды сработало.
Теория привязанности в отношениях взрослых начинается с идеи, что детские стратегии близости остаются с нами и во взрослой любви.
Потом Мэри Эйнсворт провела свой знаменитый эксперимент с «незнакомой ситуацией». Она привела мам с малышами в комнату, вышла, вернулась — и смотрела, что будет. И увидела три типа детей: одни бежали обниматься и быстро успокаивались, другие делали вид, что мама им не нужна, третьи цеплялись и одновременно злились. Так появились надёжный, избегающий и тревожный типы привязанности.
А в 1987 году Хейзан и Шейвер сказали: «А давайте посмотрим, что будет, если применить это ко взрослым?» Примечательно, что и оказалось — всё то же самое! Только вместо мамы — партнёр. А вместо игрушек — чувства, секс и совместные планы.
А теперь давайте по-взрослому:
Теория привязанности в отношениях взрослых — 4 типа привязанности.
1. Надёжная (безопасная) привязанность.
Человеку в целом спокойно в отношениях, у него есть внутренняя опора. Более того, он может быть близким, но не теряет себя. При этом он сохраняет личные интересы и круг общения, а в разлуке не поддаётся тревожным сценариям. Кроме того, он прямо просит о поддержке и спокойно принимает её отсутствие — без ощущения ненужности. Например, если партнёр уехал в командировку — он скучает, но не паникует. Также, если произошла ссора — старается разобраться, а не исчезнуть. Ему не нужно постоянно доказывать, что его любят, потому что он в целом в это верит. Однако это не значит, что он лишён трудностей: он злится и устаёт, но быстрее возвращается в контакт. Как следствие, благодаря тому, что в отношениях у него больше тёплых моментов, чем ссор, он может сохранять связь даже в трудные времена. Следовательно, это предпочитаемый тип привязанности, он либо формируется сам, либо его можно создать даже во взрослом возрасте.
2. Тревожная (тревожно-цепляющаяся) привязанность.
Близость для него — как кислород. Безусловно, когда партнёр рядом — всё отлично. Однако, когда отдаляется — внутри поднимается тревога: «Что не так? Меня разлюбили? Я недостаточно хорош?». Например, он может звонить, проверять, спрашивать. Это не паранойя. Это внутренний радар, который когда-то спасал: если угадаешь настроение взрослого вовремя — будешь в безопасности. Только во взрослых отношениях этот радар работает против него. Не потому что он «слишком эмоциональный». А потому что его внутренняя система сигнализации настроена чувствительнее, чем у других. Таким образом, это не слабость — это особенность, которую можно сбалансировать.
3. Избегающая (тревожно-избегающая) привязанность.
Например, это тот, кто после прекрасного вечера вдруг чувствует: «Та-а-ак, слишком близко. Надо проветриться». При этом близость для него — одновременно и желанна, и немного пугающа. Он ценит независимость, и когда кто‑то подходит слишком близко, внутри будто срабатывает сигнал «мне тесно, нужно выбираться!». Прежде всего, он может отстраниться, уйти в работу, замолчать. Возможно, партнёру это может казаться равнодушием. Но на самом деле это способ защититься от ощущения, что его «поглощают». Он не холодный. Ему просто страшно, что если подпустить ближе — потеряешь себя. Кроме того, или что тебя отвергнут, или что придётся отвечать за чужие чувства. Поэтому он уходит — физически или эмоционально. Не потому что не любит. А потому что любить для него — это слишком уязвимо. Более того, для него самого это бывает очень мучительно.
4. Дезорганизованная (хаотическая) привязанность.
Например, самый сложный вариант: человек одновременно хочет близости и боится её. Однако тянется к партнёру — и тут же отодвигается. «Хочу, но опасно». Этот стиль часто формируется, когда ранний опыт привязанности был болезненным или непредсказуемым, как ямы в тумане. То есть это когда хочется близости, но как только она появляется — включается сирена: «Опасность! Отступаем!» А когда партнёр отступает — паника: «Вернись!» В результате это танец на раскалённых углях, и он выматывает обоих.
Теория привязанности в отношениях взрослых: почему ненадёжные типы – не приговор
Мне часто говорят: «Ну и что теперь? Я тревожный, значит, мне никогда не построить нормальные отношения?» Нет. Знайте — возможно построить желаемые отношения. Более того, и мои клиенты с разными типами привязанности доказывали это множество раз.
Таким образом, ваш тип привязанности — это не приговор и не клеймо. Это карта, которую вы получили в детстве. Но вы можете её перерисовать. Например, в том числе с помощью профессионального психолога.
Примечательно, что исследования Микулинцера и Шейвера показали: привязанность меняется. Не за день и не за месяц, но меняется. Безусловно, особенно в терапии, особенно в действии, особенно если вы сами этого хотите. Следовательно, главное – ваше желание.
Кроме того, психологи научно подтверждают: наш стиль — это не высеченный в камне портрет. То есть это скорее набросок, который можно дополнять. Например, это вижу и я — на своем опыте и опыте моих клиентов.
Например, одна моя клиентка с избегающим типом привязанности постоянно рушила свои отношения на определенном этапе. Это происходило в особенно сложные для нее эмоциональные моменты. Ей хотелось избежать внутреннего дискомфорта и воспоминаний от боли, которую однажды принесла ей близость.
Мы проработали с ней: с каким типажом мужчин у нее это произошло, что не делать, чтобы ситуация не повторилась, какой типаж ей подходит и как поступать по-новому. И спустя время она сама удивилась, в каких хороших отношениях оказалась. Но даже тогда ей периодически хотелось сбежать, что раз за разом мы прорабатывали с ней. Таким образом, сейчас она чувствует себя в разы спокойнее, ей легче от близости.
Она чувствует себя все чаще счастливой в отношениях. Более того, она признается, что впервые в жизни чувствует такое умиротворение. И это в том числе потому, что мы с ней взрастили надежный тип привязанности. Не идеально, но на достаточном уровне. И вы можете также, но со своей уникальностью.
“Любовь — это непрерывный поиск базовой, безопасной связи с кем-то другим”
Сью Джонсон, клинический психолог, одна из создательниц эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ)
Что помогает на практике
Первое — свежим взглядом посмотреть на себя. Не с осуждением – ни коем случае! Прежде всего, будьте бережны к себе. Посмотрите на себя с любопытством: «Интересно, почему я так реагирую?» Это уже шаг.
Второе — не винить себя. Ваш тип привязанности сформировался, потому что когда-то он вас защищал. Более того, он не глупый и не сломанный. Следовательно, он просто нуждается в апгрейде. И когда вы его обновите, он заиграет новыми оттенками граней жизни.
Третье — маленькие шаги. Например, тревожным: не отправлять то самое десятое сообщение. Избегающим: остаться в комнате, когда хочется уйти. Надёжным: не спасать всех, а иногда просто быть рядом. Дезорганизованным: заметить, что происходит, и сказать об этом партнёру словами, а не действиями.
Если чувствуете, что понимаете себя, но не хватает опоры, как действовать дальше – приходите на бесплатную 20‑минутную консультацию для новых клиентов. Таким образом, я покажу Вам на Вашей ситуации, как Вы можете обрести опору.
Теория привязанности в отношениях взрослых: главный вывод
В конечном счёте, теория привязанности в отношениях взрослых — это ни в коем случае не про то, что вы сломаны. Это про то, что вы человек. Безусловно, со своей историей, своими защитами и своей невероятной способностью меняться.
Таким образом, любовь — это не только чувство. Более того, это навык бережного отношения к себе и близкому человеку. То есть мастерство заботы о себе, близких, мире. И как любой навык, его можно развивать. Не идеально — с ошибками, с откатами. Но можно.
Например, даже если вы сейчас больше похожи на сигнализацию, чем на тёплый плед. Даже если ваш партнёр — закрытая дверь. Таким образом, вы оба не приговор. Следовательно, вы просто два человека, которые учатся любить так, как их не научили в детстве. И это, честно говоря, уже огромный шаг.
Успехов!
Как и обещала:
БОНУС «ПИСЬМО СЕБЕ».
Это упражнение помогает применить теорию привязанности в отношениях взрослых к себе. Напишите короткое письмо себе: 3 минуты, которые многое проясняют
Например, прочитайте три предложения ниже и впишите в пропуски то, что отзывается именно у вас. Не старайтесь подбирать «правильные» слова — пишите первое, что приходит.
- Сейчас в отношениях я чаще реагирую как _________________ (например: тревожно, отстранённо, противоречиво, спокойно).
- Это происходит, потому что мне особенно важно _________________ (например: чувствовать, что я нужен, не терять себя, чтобы меня не отвергли, знать, что мы в безопасности).
- В следующий раз, когда накатит сильная реакция, я попробую сделать один маленький шаг: _________________ (например: не отправлять сообщение сразу, а подождать 15 минут; сказать партнёру: «Мне сейчас тревожно»; просто остаться в комнате и подышать; назвать вслух, что чувствую).
Что делать с этим письмом
Например, сохраните текст в заметках телефона или распечатайте — это ваша личная карта, а не черновик для чужих глаз.
Кроме того, перечитайте через неделю: часто спустя время видно, что в формулировках уже есть сдвиг.
