Что такое настоящая близость? И почему она пугает?

Близость – это сердцевина отношений, а вовсе не приятный бонус. Когда она уходит, союз превращается в функциональное сожительство. Удобное и предсказуемое, но не живое. Близость – ради неё вообще стоит быть вместе. Это не вишенка на торте, а сам торт. С ней всё обретает вкус – согласитесь?

Здравствуйте, на связи Елена Дорошенко, эксперт в построении теплых и глубоких отношений с партнером. Автор блога о любви, доверии и близости.

Истинная близость – это не секс, не быт и не привычка.

Прежде всего, это доверие, когда вы расслабляетесь рядом. Вы восстанавливаетесь и впитываете радость от его присутствия. Это момент, когда вы позволяете увидеть свои шрамы. И зависть, и глупые мысли, и страхи, и бездонную нежность. И вот здесь включается древний, животный ужас. Психика панически шепчет: «Увидит настоящего – уйдёт!» Или: «Дам ключи от души – разорит». Тогда в ход идут психологические защиты: обесценивание, критика, слияние. Также бывают бегство в работу, измены или скандалы.

Если вам это знакомо – не пугайтесь, вы точно не плохой человек. Просто ваша психика ищет спасения любыми способами. И увы, пока нашла только такой. Вам нужно научиться реагировать иначе – и убедиться, что новый способ работает. Тогда Ваша психика сама успокоится, расслабится и легко войдет в состояние безопасной близости, как корабль в уютную бухту.

Страх можно трансформировать, но одного решения «буду доверять» — мало. Прочное доверие строится на множестве позитивных опытов. «Я немного открылся, и мне стало хорошо – значит, так можно». Чтобы этот опыт случился, важно понимать механизмы отношений. Нужно знать, как и насколько открываться, и чего ждать от партнёра. Именно этому посвящена данная статья. Восстановление доверия – процесс долгий, часто требующий помощи. Однако первые шаги вы можете сделать самостоятельно. Сегодня разберём, с чего Вы можете начать.

Одна моя клиентка (назовем ее Анной) очень боялась близости. Прежний опыт обмана научил её ждать подвоха от каждого мужчины. Бессознательно Анна выбирала тех, с кем глубокая связь попросту невозможна. И при этом она страдала и мечтала о тёплых, доверительных отношениях – разве это не парадокс? На наших сессиях Анна постепенно научилась осознанно выстраивать отношения и делать их безопасными для себя. Затем она встретила подходящего мужчину и впервые по-настоящему сблизилась с ним. В результате Анна обрела внутреннее спокойствие, прилив энергии и уверенность. Более того, теперь она по-настоящему счастлива и с благодарностью вспоминает нашу работу. 

Что даёт близость в отношениях?

А что же даёт близость в отношениях? Ради чего тратить массу усилий? Я дам Вам ответ, а Вы сами решите, насколько это нужно именно Вам. То, что я рассказываю ниже, не только есть в реальных отношениях. Этому можно научиться. И это доказали множество моих клиентов, которые прошли путь от отстраненности к глубокому контакту. 

Близость даёт вам возможность быть собой.

Не ролью, не функцией, а живым человеком. Вы просыпаетесь утром, и вам не нужно надевать маску идеальной жены или сильного мужа. Вы можете быть уставшим, растерянным, смешным, нелепым. И вас не осуждают, не переделывают, а принимают. Это колоссальное облегчение — знать, что вас любят не за то, что вы удобны, а за то, что вы есть. Любят не Ваш образ, а любят именно Вас.

Близость лечит.

Мы все родом из детства, и у каждого есть трещинки: кого-то недодержали на ручках, кого-то стыдили, кого-то пугали отвержением. Настоящая близость – это пространство, где эти раны могут затянуться. Когда партнёр остаётся рядом в вашей истерике, не убегает от ваших слёз, выдерживает вашу злость и всё равно говорит: «Я с тобой», — в этот момент внутри что-то переписывается. Старый сценарий «меня бросят, если я неудобен» рушится. На его месте рождается новый: «Меня можно любить в любом состоянии, потому что любят именно меня».

Близость растит.

Партнёр, которому вы доверяете, помогает Вам увидеть себя со стороны. Он может заметить то, что незаметно другим людям – ведь он видит Вас каждый день. В одиночку мы ходим по кругу, а рядом с близким человеком мы видим свои слепые зоны. Следовательно, мы становимся взрослее, мудрее, глубже.

Близость даёт опору.

Жизнь непредсказуема, особенно сейчас. Бывают ночи, когда страшно, когда что-то не так. Когда трудности на работе кажутся непобедимым чудищем, или просто накатывает тоска. В эти моменты спасает не зарплата и не список достижений. Спасает родной человек рядом — его дыхание, его рука, его шепот: «Все будет хорошо». Это чувство «я не один» — главный ресурс, который даёт близость. Вы успокаиваетесь, расслабляетесь, будто в волшебной безопасной и удобной пещере. Восстанавливаются Ваши силы и здоровье. Вы отдыхаете в полном смысле этого слова. Чтобы наполниться энергией и с удовольствием идти к своим целям, проживая счастливые моменты и добиваясь желаемого результата.

Близость превращает существование в жизнь.

Можно покорить мир, но если Вам не с кем разделить победу, она теряет вкус. Можно прожить яркий день, но если некому рассказать, как дрожали колени перед важной встречей или какой смешной кот встретился по дороге, этот день будто и не был. Близость – это когда вы делите не только постель и бюджет. Вы делите тишину, и смех, и страх. И от этого становитесь полным.

Близость – это не про «никогда не ссориться». Это про то, чтобы даже после ссоры оставаться в контакте. Сказать: «Мне больно, но я всё ещё с тобой». И услышать: «Я тоже. Давай дальше вместе».

Вот для чего нужна близость – чтобы быть настоящим, чтобы быть с тем, с кем можно пройти всю жизнь и не потерять себя, а наоборот – найти.

Чтобы близости стало больше, сперва исследуем корни страха близости.

Страх близости: три корня, из которых он вырастает

Страх близости обычно вырастает из одного или нескольких корней:

• страха потерять себя в отношениях,
• страха быть отвергнутым таким, какой вы есть на самом деле,
• и травматичного опыта близости в прошлом, где открытость однажды обернулась болью.

Корень 1. Страх потери себя (Поглощение).

Бывает бессознательный ужас: «Если я подпущу его / её слишком близко, я растворюсь. Мои границы сотрутся, мои желания перестанут иметь значение, я стану просто придатком». Особенно это свойственно людям, которые с детства привыкли быть «удобными» и чутко улавливать настроение значимых взрослых.

Как проявляется: Человек то сближается, то резко отстраняется, саботирует отношения, когда они становятся слишком «серьёзными». Он начинает яростно отстаивать независимость. Он боится, что любовь – это плен.

Корень 2. Стыд и страх отвержения («Узнает — бросит»).

Самый распространённый корень. Где-то внутри живёт вера: «Я настоящий — какой-то не такой (ущербный, скучный, злой или слабый). И если партнёр это увидит, он разочаруется и уйдёт». Поэтому мы годами играем роли: «Хорошая Девочка», «Сильный Мужчина», «Идеальная Жена». Мы предъявляем партнёру красивый фасад, а внутри копим напряжение. Близость невозможна, пока Вы носите маску. Вы боитесь, что любят не Вас, а Ваш образ.

Как проявляется: Тотальный перфекционизм в отношениях, неспособность признавать ошибки, страх конфликтов (ведь в конфликте можно случайно показать «истинное лицо»). Также попытка подстроиться (предавая себя), ощущение одиночества даже в постели с партнёром.

Корень 3. Травматический опыт («Близость = Боль»).

Если в детстве близость была связана с насилием, отвержением или нарушением границ, психика это запомнила. Если самый близкий человек (мать или отец) был источником непредсказуемой боли, то во взрослом возрасте мозг ставит знак равенства: «Любить = страдать». И тогда человек бессознательно выбирает либо недоступных партнеров, либо сам устраивает драмы, чтобы подтвердить эту картину мира. Спокойная, надежная близость кажется ему подозрительной и скучной. Он не знает, как в ней жить.

Как проявляется: Стабильные, добрые отношения вызывают не радость, а смутную тревогу или скуку. Человеку с таким корнем хочется «встряхнуть» их скандалом или уйти. Он раз за разом выбирает эмоционально недоступных, холодных или даже опасных партнёров. Те же, кто относится к нему с теплом и заботой, кажутся ему «пресными». В отношениях такой человек то возносит партнёра на пьедестал, то резко обесценивает его. Он не может соединить в одном человеке хорошее и плохое. Постоянно ждёт подвоха или удара, ему трудно расслабиться и принять заботу. Он не верит, что спокойная любовь бывает настоящей.

Можно ли это исправить?

Каждый из этих корней можно проработать. Вы можете сделать это и со мной, например, начать с 20-минутной консультации, которая для новых клиентов бесплатна. Конечно, за 20 минут мы не успеем проработать всего. Но мы посмотрим на ситуацию вместе, и я могу подсветить то, что вы, возможно, упускаете.

Как страх близости выглядит у мужчин и женщин (специфика)

Женский страх близости часто маскируется под контроль и материнскую позицию. «Я знаю, как лучше. Я сделаю сама». Женщина боится довериться, расслабиться, быть ведомой, потому что это требует колоссальной уязвимости. Гораздо безопаснее быть «конем с яйцами», чем признать: «Я в тебе нуждаюсь, а ты можешь сделать мне больно».

Мужской страх близости маскируется под занятость и автономию. «Мне никто не нужен. Я сам». Или же он внезапно сливается, пропадает без объяснений, когда чувствует, что привязался. Мужчина боится, что близость лишит его свободы. Хотя это не так – в близких отношениях важно быть свободным. Но мужчина боится, что его слабость используют против него. Он боится, что перестанет быть «главным» и потеряет уважение.

Что делать, чтобы ушел страх и появилась близость? Путь к исцелению.

Что же делать, чтобы в Вашей жизни стало больше близости?

1. Принятие себя.

Начните с разоружения перед собой. Самое страшное порой – увидеть себя настоящего и принять с любовью то, что подарила Вам природа и сама жизнь. Помните героев из книг, которые получают волшебный дар, но сперва не умеют им пользоваться? Пока новый дар не освоен, он приносит своему обладателю много бед. Но постепенно герой научается владеть своим даром. Тогда дар становится настолько выгодным и удобным, что теперь он и не мыслит себя без своего таланта и умений. Вам тоже нужно научиться пользоваться мудро теми дарами, которые есть у Вас. Будьте искренни с собой и относитесь себе бережно. Как бы Вы отнеслись к невинному ребенку, который очень талантлив и у него большое будущее, но пока он не знает об этом и не уверен в своих силах? То, что есть у Вас изначально, уже совершенно – ведь это дано именно Вам. Нужно только научиться этим пользоваться, чтобы это приносило Вам счастье.

2. Изучение механизма отношений.

Чем лучше вы понимаете, как устроены отношения, тем спокойнее Вы себя в них чувствуете.

Вам нравятся горы? Большинству людей в горах нравятся, там обычно человек чувствует умиротворение, глубину, спокойствие и расслабленность. Уходит суета, лучше чувствуется внутренняя опора. Некоторые говорят, что одновременно соприкасаются с собой и всей Вселенной одновременно.

Но ведь в горах может быть очень опасно, если не знать, как себя правильно вести. Так и в отношениях: если Вы знаете механизм отношений и можете на этот механизм влиять, Вам станет очевидно, где пропасть и куда лучше не наступать. А где можно гулять свободно, впитывая мощь этого пространства. Чем больше и точнее Вы вкладываетесь в пространство любви, которое создаете, тем больше энергии черпаете из него. Пространство любви становится тем ресурсом, который позволяет не только преодолеть препятствия легче и проще. Но даже такие, которые в одиночку Вам были бы не под силу.

Как изучать механизм отношений? Например, Вы можете читать мою книгу для женщин или мой канал для мужчин и женщин.

3. Поиск убеждений, которые Вам мешают, и «переворачивание» на позитивные убеждения.

Вместо «Мне не везет в любви» можно сделать «Я обязательно буду счастлив(а) в отношениях в свое время». А «в отношениях тяжело» на «в отношениях легко и приятно, это мой ресурс». Если чувствуете, что трудно справиться самостоятельно с «переворачиванием» или внедрением новых убеждений, что хочется уже более четкого и гарантированного результата, приходите на первую 20-минутную консультацию. Для тех, кто придет ко мне впервые, это абсолютно бесплатно. На бесплатной консультации мы рассмотрим индивидуально именно Вашу ситуацию и наметим первые шаги. 

4. Пробуйте новые способы открыться там, где страшно.

Без действий – никак, только нужно делать очень маленькие шаги и по-умному, чтобы закреплялся новый опыт: «в близости безопасно и хорошо». Единственный способ победить этот страх – это идти в близость маленькими шагами. Видя свой страх, но не отдавая ему штурвал. Это необходимо, чтобы научиться управлять ситуацией: знать, где и как можно открыться безопасно для себя. А где лучше подождать подходящего момента. Вы сможете раскрыться тогда, когда риски получить боль станут минимальными. А шансы получить в ответ душевное тепло — ощутимыми и регулярно подтверждаемыми. Не торопите себя: близость — это не прыжок в пропасть, а строительство прочного моста. И Вы имеете право строить его в своём темпе, проверяя каждую опору. И только тогда Вы сможете уверенно опираться на свой мост.

5. Верьте в себя.

Дорогу осилит идущий, и у Вас обязательно получится. Вы созданы для отношений, т.к. дочитали эту статью до конца – значит, у Вас есть мотивация. Главное, делать нужные шаги. Желаю Вам верных шагов и успехов Вам!